sordo?
-Cuál gordo?
-Pinche abuelo eres un
desmadre.
-Cómo que chingue a mi
madre? chinga la
tuya, chamaco pendejo.
jajajajaja
miércoles, 30 de septiembre de 2015
martes, 29 de septiembre de 2015
Y grite...
Hoy vi a una chica en
moto y grite:
-Vacaaaaaaaaaaaa
Me contesto:
-Hijo de puta
Y bueno, choco contra
la vaca
No hay nadie.
-Amor no hay nadie en mi
casa.
-Ok ahorita voy.
-?
-Amor ya estoy afuera,
abreme.
-Te dije que habia nadie en
mi casa pendejo
sábado, 26 de septiembre de 2015
Princesa Fiona.
-Amor, te tiraste un
pedo?
-Jejeje fue un pedito
de princesa.
-Pero de la Princesa
Fiona! pinche puerca.
Quien fue Juana de arco?
pepito, quien fue Juana de
arco?
-Una drogadicta maestra
-De donde sacas eso?
-El libro dice que murió por
heroína...
Una indita.
Una indita busca trabajo:
-Que sabe hacer?
-No sepo hacer nadita
patroncita,
-Caramba, usted es un caso
peculiar.
-Ah noo, pa culiar si soy bien
guenaaa
Suegra
Querida suegra: Por favor no
trates de decirme cómo
educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de
los tuyos y creéme, hay
mucho que reclamar también
sinceramente,
Tu Yerno
viernes, 25 de septiembre de 2015
DEBE SER COSA DEL DEMONIO
-¿Por qué no se puede
confiar en las mujeres?
-¿Como vas a confiar en
alguien que sangra durante 5
dias...Y NO SE
MUERE?
Debe ser cosa del
demonio!
jueves, 24 de septiembre de 2015
Tienes papel?
-Tienes papel?
-Depende Tú tienes
piedra o tijeras?
-Ya puto, apurate
que me estoy cagando.
Siento algo dentro de mi.
-Doctor, siento algo dentro de
mi, como una bolita que sube
hasta mi cuello y luego baja
hasta mis intestinos.
El doctor lo examina y le dice:
-No se preocupe señor, no es
nada grave, solo es un pedo
confundido.
-Como es eso de un pedo
confundido doctor?
-Es que como usted es tan feo
y tiene cara de culo, pues el
pedo no sabe por donde salir.
miércoles, 23 de septiembre de 2015
¡Papá!
-¡Papá!Me voya casar con un
narco.
-¿Estás loca?
-Te quiere regalar un ferrari.
-¿Qué dijiste que era?
-Narco
-¡Ah! bueno te entendí naco
xd
martes, 22 de septiembre de 2015
Lo importante
-Juan, este reporté
está mal.
-Mire jefe, lo importante es que su
esposa no sepa que
anda con la
secretaria
-Asi déjalo, quedo
chingón.
Te casaste?
-Supe que te casaste,
cómo te va?
-No me puedo quejar...
-O sea qué, te va bien.
-No me puedo quejar porque ahí está la
cabrona de mi mujer.
Maria...
-Maria, hacemos el amor?
-Si, pero si me
regala una flor
-Solo una flor?
-Si, una flor explorer como
la de mi patrona
Papà, soy gay
-Papá, soy gay.
-Lo se hijo, pero trata
de sacar el hombre que
tienes adentro.
-Ok, ¡Roberto amor, sal
que ya nos descubrieron!
lunes, 21 de septiembre de 2015
Diarrea
-Pepito, qué es más rápido el
rayo o la luz?
-La diarrea maestra,
-Pero por qué dices eso?
-Por que el otro día salí
corriendo como un rayo y
cuando prendí la luz ya me
habia cagado.
Buenos dias.
-Bu bu bu buenos días, vé vé
véndame una hamburguesa.
-Claro, Le pongo mayonesa.
-Si si si si si sin mayonesa.
-PUTA MADRE, YA LE PUSE!
Porque?
Una viejita muy enferma le dice
a sus hijos:
-Cuando me muera, me entierran
en la licoreria de la esquina.
-Y eso porque mamá?
-Para que me visiten todos
los fines de semana cabrones!
Seas tan fea.
La mamá llama a Pepito y
le dice:
-Le dijiste a tu hermana
que era fea, y esta llorando.
Ve y dile que lo sientes.
Entonces, va Pepito y le
dice a la hermana:
-Hermanita, siento que
seas tan fea.
Pinche vieja.
-Mi amor cuando me muera me
avientas al mar.
-Y eso por que querido?
-Es que tu mamá me a jurado
que cuando me muera va ir a
bailar encima de mi tumba y a
ver si se ahoga esa pinche
vieja pedorra.
domingo, 20 de septiembre de 2015
Funeral de cardiólogo.
Falleció un cardiólogo y le
rodearon la urna de puros
Corazones <3 <3 <3 <3 algo
muy hermoso.
Y estaba Pepito y dice: se
imaginan cuando muera el
Ginecologo? no me pierdo
ese funeral!!!
Quien es?
Toc! Toc!
-Quien es?
-Soy tu nuevo vecino, soy rubio
y actor porno.
-Hay! Voy.
-Ajaa zorra, somos los testigos
de Jeova arrepintete
DEMONIA!
Comprar al burro.
Un amigo le dice a otro:
Que paso compadre? porque hay
tanta gente en tu casa? murio
alguien?
-Si compadre, mi burro mato a mi
suegra de una patada!
-Queeeee y toda esa gente conocia a tu
suegra???
-Nooo compadre, vienen a
comprarme al burro.
MAMÁ...
-MAMÁ, MAMÁ,
PAPÁ QUIERE
TIRARSE
DE LA AZOTEA.
-DILE A TU PADRE
QUE LO QUE
LE EH PUESTO SON
DOS CUERNOS,
NO DOS ALAS.
sábado, 19 de septiembre de 2015
Qué llevo?
-Bro, vengase a la casa, haré
una carnita asada.
-Qué llevo?
-Nada más traigase unas chelas
y la carne para asar, yo acá
tengo limones.
Trabajas?
-Trabajas?
-Si, soy gerente en distribución
y logística de alimentos rellenos
empaquetados en hoja en maiz.
-Tamalero?
-Para servirle.
Excelente inglés
Sabes INGLES? De verdad?
Lee esto rápido
(Teen, Go, Pick, A, Son, In,
My, Cool, Low)
Esoooooooo... Excelente Inglés!!!!!!!
Te felicito.
Con la luz de tus ojos me basta.
+ Amor , ya pagaste el
recibo de la luz?
-Para qué? Si con la luz
de tus ojos me basta.
+ Gastaste el dinero en
cerveza, verdad pendejo?
-Sí :c
Una gallina.
Una gallina abre un huevo
no tiene nada, abre el 2° no
tiene nada, abre el 3° no
tiene nada y dice enojada:
gallo infeliz esta usando
condon!!!
viernes, 18 de septiembre de 2015
SOR RAIMUNDA...
-Tu amiga es bien
puta
-Mi amiga abuelo?
Pero si es monja!
-A mí me dijeron que
era una zorra inmunda.
-SOR RAIMUNDA,
SOR RAIMUNDA!
abuelooooooo
Langosta...
-Otra vez langosta mamá?
-Más fuerte
-OTRA VEZ LANGOSTA MAMÁ?
-Bien hijo ya escucharon
los vecinos, ahora si
comete tus frijoles.
Hablamos mañana...
-Hola amor, perdí mis llaves!
Será que puedo quedarme en tu
casa hoy?
-Si mi vida, así me haces
compañía, porque me siento muy
mal, es que tengo el periodo!!!!
-Hay no mames! Ya las
encontré, hablamos mañana! :)
3 TARTAMUDOS
Iban 3 tartamudos en una moto a
alta velocidad, de repente el del
medio empieza a decir "JA JA JA..."
y el que manejaba pregunta:
-"PO-po-por qué te-te ries ta-tanto?"
El otro responde:
-"JA-JA-JAIME SE CAYÓ"
jueves, 17 de septiembre de 2015
EL TRAJE DEL AMOR..!!!
año desnuda y le pregunta;
-Hija, y por que estas desnuda?
la joven contesa;
-Abuela este es el traje del amor!!
...al otro dia, amanece la viejta
dfenuda y el iejo le pregnta;
-Viejita pero que hacesdesnuda?
-Hay viejo este es el traje del
amorrrr!!!
-Si vieja pero lo hubieras
planchado!! jajajaa
domingo, 13 de septiembre de 2015
Don Monseñor
Una monja en un convento
está escribiendo una carta a
Monseñor y no sabe si
ponerle Monseñor o Don
Monseñor; asi que para no
meter la pata le pregunta a la
madre superiora:
-Madre, Monseñor se pone
con don?
La madre dice:
-Pero por supuesto que se
pone condón hija, sino este
convento sería una
guarderia
TU MUJER
Un hombre va a un hotel alojamiento con
su amante, y ve estacionado el auto de su
suegro, y dice:
-Mira mi suegro, el muy cabroncito!!! Con
quién habrá venido
Lo voy a joder. Se acerca al auto y le roba
el estéreo
Cuando el tipo sale del Hotel, va a la casa
del suegro a visitarlo.
Obviamente lo encuentra de muy mal
humor, y le pregunta:
-Que pasó suegrito que lo veo tan
molesto?
-El suegro le contesta:
-Como no voy a estar molesto! Si le
presté el auto a la pendeja de TU MUJER
para que fuera a la iglesia y le robaron
el estéreo...
BIRGINIDAD
Una señora limpiando el cuarto de su
hija de 13 años encuentra el diario de
ella y lo empieza a leer y llega a una
pagina que dice..."Querido diario hoy
perdí mi BIRGINIDAD!!!!!
La mamá empieza a llorar
desconsolada y a gritar como loca...
Por qué? por qué?...
Si yo le he dado tantos años de
educación, le doy todo para que vaya
al mejor colegio y esta PENDEJA
escribe virginidad con B grande!
Viva
-Mamá, mamá no tenemos
que comer...
-Deja de molestar y agarra al
loro y frielo
-No hay aceite
-Hiérvelo
-No hay agua
-Ásalo
-No hay gas
-Pues entonces electrocútalo!
-No hay luz
Y el loro grita:
-Viva Peña Nieto!
Se te ven los huevos Raúl
-Ya me voy al antro
con mis amigas, mamá.
-Quítate esa minifalda
o no sales.
-Pero por qué?!
-Porque se te ven los
huevos, Raúl.
LOMEO?
*DOS CHINOS HABLANDO*
-AYEL ME COMPLÉ UN COCHE NUEVO
-SI?
-SI MILA, ES ESE
-Y QUE MALCA ES?
-UN ALFA
-LOMEO?
-LO MEAS Y TE LOMPO EL CUELLO
viernes, 11 de septiembre de 2015
Un condon, pod favod...
Va un niñito de 4 años a una tienda y le dice al
vendedor:
-"señod, me da un condon, pod favod"
El vendedor no puede creer lo que oye y
pregunta:
Perdon.. que me pediste?
El niñito:
-"Un condoncito, pod favod..."
El hombre atonito le dice:
-"Pero, para que quieres tu un condon????
Y el niñito:
-"Pada amarradme ed zapatito..."
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