-Amor que harías si te queda
una hora de vida?
-Tendríamos sexo.
-Y los otros 58 minutos?
lunes, 31 de agosto de 2015
G latina
Señorita
-Qué opina usted sobre
la gelatina?
-Bueno, en realidad no sé
qué decir. En mi escuela
sólo conocí la "Y" griega y
la "I" latina, pero la "G" latina
nunca supe de ella, a lo mejor
no fui ese día a la clase
Agarrame un número...
Entra un señor a un putero y
Grita:
Quien se quiere ganar $5mil
pesos, un anillo de oro y un reloj?
a lo cual la puta responde
--Yo papi, que te hago?
-Agarrame un número para una
rifa no seas culera
Muy corto!
-Amor, puse "tupene"
como contraseña y dijo que
era "muy corto"JAJA.
-Pues yo puse "minovia"
y dijo que era "muy fácil".
Supongo
Pepito diga una
oración con el verbo
"SUPONGO"
-Mi Abuela se metió un
periódico bajo el brazo.
-Ajá y en dónde esta el
verbo "SUPONGO"?
-Supongo que va a
cagar porque ella
no sabe leer.
Alacrán
Me pico un alacrán y
me inyecto su veneno..
-Te lo chupo?
Te pasas , uno al borde
de la muerte y tú
pensando nada más en
la puteria.
Suegra sorda!
La suegra, que estaba sorda llegó a la
casa del yerno, quien sabía muy bien de
su sordera. La recibió amablemente,
abrió la puerta y con una sonrisa la
saludó diciendo:
-Adelante, jija de su puuuuta madre, De
dónde viene la mendiga vieja pedorra
fodonga con esa cara de bruja?
-De comprar un aparato para la sordera
hijo de tu reputisisisisima madre
En la disco.
Hola amor dónde estás?
-En casa, acostadito,
pensando en ti y tú?
-En la discoteca, viendo
como corrías hacia el baño
para contestarme.
Tómbola!
Hija, Y ese iphone 5?
-Me lo gane en una rifa
-Y ese auto?
-Me lo gane en otra rifa
-Y qué haces en el baño?
Depilandome la tómbola!
Farmacia del pueblo.
En una pequeña farmacia del pueblo
entra una mujer y dice:
-Por favor, quiero comprar Arsenico!
-No puedo venderle eso. Cuál es su finalidad?
-Matar a mi marido!
-Mucho peor, para ese fin no se lo puedo vender. La
mujer abre su cartera y extrae una foto del marido
haciendo el amor con la mujer del farmaceutico
-Ahhh, buenoooo, con receta es otra cosa...
Gran fila
Estaba una gran fila en la
panadería... pero estaba cerrada...
Cuando llega una viejita y se mete
hasta adelante...
La gente le grita: pinche vieja
metiche sáquese a chingar a su
madre oralee culera, y la empujan
La viejita necia se vuelve a meter
y la gente: hija de la chingada
oinche vieja cada huevos, váyase
a la riata... y le meten un
patadon...
La viejita se levanta emputadisima
y le dice: Vayanse todos a
chingar a su reputisima madre
culeros, ahora por pendejos no
abro la maldita panaderia.
domingo, 30 de agosto de 2015
Juana de Arco.
Pepito, quien fue Juana de
Arco?
-Una drogadicta maestra.
-De donde sacas eso?
-El libro dice que murió por
heroína...
Yo no.
-Tú haces todo lo que te
manda tu mujer?
*Yo no.
-Así me gusta, con dos
cojones.
*No, no. Es que no me da
tiempo.
Una vez...
Una vez Pepito y el
maestro le dice:
-Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contesta:
-No tengo porque mi mamá es muy
pobre y no puede comprar ni
cuadernos ni libros para ninguna
materia.
El profesor molesto le dice:
-Que pensarias tú de un soldado
que va a la guerra y no lleva nada con
que defenderse?
Y Pepito le contesta:
-Que es hijo de mi mamá!
sábado, 29 de agosto de 2015
👏👏UN PADRE NUESTRO👏👏
-Padre,
me entere que una amiga
quedo embarazada con un
Ave María en esta iglesia.
-No hija,
fue con un Padre Nuestro,
pero ya lo cambiaron
de iglesia...
viernes, 28 de agosto de 2015
MAMA MAMA
-¿Mamá, mamá, por que
yo soy blanca, tu negra y
papá chino?
-Hija mía..con la
borrachera de aquel día,
de milagro no ladras..
El verso.
A ver pepito, digame un verso.
-"Allá viene el canguro con una flor en el
culo"
La mestra muy enojada lo regaña, lo
manda para el fondo de la clase y le
exige que rehaga el verso.
Y al final de la clase le dice:
Digame el verso nuevo. Y pepito le dice:
-"Allá viene el canguro con una flor en la
pestaña, porque si la trae en el culo, la
maestra me regaña"
En el primer día...
Una maestra nueva, en el primer día de clase
toda cabreada comienza la clase diciendo:
-Todo aquel que crea que es estúpido, que se
ponga de pie.
-Luego de unos segundos de silencio, Jaimito
se pone de pie.
-La maestra le pregunta:
-Jaimito, crees ser estúpido?
-No, señorita, pero me daba pena verla de pie
tan solita...
IGLESIA
-Padre, confieso que me he acostado
con el cura de la iglesia del
pueblo vecino.
-Eso está muy mal, hija mia.
Tu tienes iglesia aqui, en tu pueblo.
jueves, 27 de agosto de 2015
miércoles, 26 de agosto de 2015
LA NOTO MUY FRÍA CONMIGO
-Suegra, no lo tome a mal pero
la noto muy fría conmigo.
-Ni muerta respetas a
mi mamà, pendejo!!
-¡JAJAJA! No aguantas
nada, amor.
Quieres ser mi novia..
-Quieres ser mi novia?
-What?
-Que si quieres ser mi novia?
-Sorry i dont speak spanish
-Do you want to be my
girlfriend?
-Disculpa, no hablo ingles.
LE PEGARON A MI SUEGRA..
-Ayer dos tipo golpearon
a mi suegra.
-¿Y no interveniste?
-¡Noooo, ya sería mucho
abuso pegarle entre tres!
martes, 25 de agosto de 2015
Maríaaaaaaaaa....!!!!
En un funeral el señor que
está dentro del ataúd
empieza a gritar.
-Toc, toc, toc,
¡Maríaaaaaaa,
Maríaaaaaaa, abre, abre
que estoy vivo.
Y dice María:
-Calla Manolo, no vas a
saber tu mas que el médico.
Papa..!!
-Papá soy lesbiana.
-¡¿Que?!
-Yo también, papá.
-¡Puta madre!¡¿A nadie en
esta casa le gustan los
hombres?!
-¡A mí!
-¡Tú cállate, Alejandro!
NO SE DISTRAIGA SUEGRA..
Se está muriendo la suegra
y en su agonia, mira hacia
la ventana y dice:
-Que lindo atardecer.
Y el yerno le dice:
-No se distraiga suegra.
Concentradita...mirando
el tunel, mirando el tunel..
lunes, 24 de agosto de 2015
domingo, 23 de agosto de 2015
Compadre
-Compadre como va
su vida sexual?
-Pues como la coca-cola...
Antes era "Normal"
despues "Light"
y ahora "Zero"
MESA PARA DOS
-Una mesa, por favor.
-¿Para dos?
-Parados no, baboso.
Tambie. queremos sillas.
jajaja
LA ABUELA
-La abuela sufrió un
infarto y le revisaron el
corazón.
-¿Latía?
-La tía no idiota ¡la
abuela!
sábado, 22 de agosto de 2015
LLEVAS EL ALCOHOL..?
-Mamá, ya me voy.
-Llevas el alcohol, los
cigarros, la marihuana, la
coca y la pistola?
-Sí
-Y el suéter?!
-No.
-ENTONCES NO SALES
CABRON.
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